Я конечно знала, что язык мой - враг мой, но не думала, что до такой же степени...Пару дней назад, когда моё высочество имело не самое лучшее настроение, я с больных ушей(по-другому не скажешь) высказала своим родителям всё что я думаю на тему: Вы-то тут по Египтам и Турциям ездите, а я сижу и пыхчу как Папа Карло, не знаю, что на меня нашло, сама же вроде радовалась, что они съездили и хорошо отдохнули, но судя по всему сильно у меня прикипело. Может потому, что я на протяжении полугода вся по уши в учёбе сидела, не выползая никуда и даже носа из комнаты не высовывая, а может просто обидно стало, что они на моё предложение съездить куда-то отдохнуть хором рявкнули что-то на тему - вот заработай и езжай себе куда хочешь. Стало как-то обидно и мерзко на душе и даже оправдываться сил не осталось. Да и зачем оправдываться - они и так всё прекрасно знали и понимали. Разговор замяли... А на следующий день мама вдруг завела речь о том, что отец уезжает на один день в командировку и мы можем поехать с ним - город посмотреть, по магазинам походить. Я очень удивилась такому предложению, но конечно согласилась. Пока мы ехали, в голове крутились разные мысли. Возможно мои родители просто наконец-то поняли, что как бы сильно я не повзрослела, в душе я всё равно ребёнок. А возможно они вообще вспомнили о моём существовании. Я не знаю, о чём они думали. Как бы близки не были тебе люди, ты всё равно не можешь точно сказать, что творится в их душах.
Пока отец работал мы с мамой проболтались целый день по магазинам, походили по городу, посидели в кафе. И только когда мы сидели в кафе в конце дня я поняла, как мне всего этого не хватало... Мы уже так давно живём под одной крышей, но каждый всегда занят своими делами. Иногда мы ведём себя глупо. Каждый совершает ошибки. Мы все несовершенны. Только почему-то именно тогда тебе становится легче, когда близкие тебе люди тебя поддерживают. Я рада, что наконец-то нормально смогла поговорить с мамой и я даже не жалею, что вдруг ни с того ни с сего я рассказала ей всё о своей личной жизни. Я просто хочу, чтобы мои родители и дальше оставались для меня надёжной опорой. Я хочу всегда иметь кого-то, кто меня любит и для кого я важна. Я хочу, чтобы меня любили не только близкие и родные, но я боюсь любить сама. Я боюсь доверить одному единственному человеку свои чувства, если всё ещё есть вероятность того, что он меня предаст. Меня слишком часто ранили в этой жизни, чтобы я снова так легко смогла открыть кому-то своё сердце. Порой моя жизнь напоминает мне ходьбу на по минному полю или тонкому льду. Всего один неверный шаг, всего одно неверное движение... Но несмотря на это впереди всегда есть что-то, к чему можно стремится...но несмотря на это я всё равно хочу быть любимой...
Возможно это эгоистично, возможно это глупо, но это моя жизнь.