Так, что-то я тут совсем редко в последнее время пишу. И что самое обидное, только из-за того, что времени у меня не хватает катастрофически.

За последнюю неделю я в очередной раз "пересмотрела свои приритеты", то есть я опять задумалась о смысле жизни. Вот теперь время от времени сижу и думаю. Хотя ничем хорошим это обычно не заканчивается, так как мне вообще думать вредно...

Да-м, по-моему умные мысли у меня закончились ещё в 5-ом классе, когда я каким-то летом лёжа на лугу жевала травку... Не стоило этого делать, ой не стоило...

---

Не мой это мир. Не мною создан, не для меня создан. Всё чужое, всё не то, всё не моё. А я сижу и просто смотрю сквозь клубы дыма - танцующие фигуры меделнно двигаются в темноте, а в ушах как барабан стучит музыка. Это не мой мир и тем не менее, я здесь. Я сижу, смотрю и медленно считаю секунды. Минута за минутой, час за часом. Никто не придёт за мной, никто не найдёт меня здесь. Это не мой мир и тем не менее, я здесь. Не та машина, не та музыка, не те улицы, не те слова - всё не то. Дым от сигарет разъедает лёгкие, мне не хватает воздуха, мне не хватает света. Да, сейчас я здесь, но я не смогу быть здесь долго. Я не смогу просуществовать в одиночестве столь долго. Тебя снова нет рядом со мной, как нет и тепла в моём сердце. Мне остаётся только спрашивать саму себя "Что я здесь делаю?" и только тихо шептать самой себе "...ведь тебя здесь нет".

В руках чашка с мятным чаем. Настоящим чаем, а в чае настоящая сухая мята, а не пакетик с какой-то химической гадостью. Я редко пью этот чай, толкьо в крайних случаях, только тогда, когда всё остальное уже не помогает. Но сейчас я просто сижу и думаю и просто держусь за чашку с чаем как за спасительный круг.

Где он, мой мир...?

---

Три дня подряд сидела дома и страдала. В результате моя рана так и не зажила.

Зато я хоть перевла до конца 1 том Мерупури(Ну или потчи до конца) и это уже прогресс. Теперь не знаю, на какую из серий бросаться в первую очередь...

---

Shit happens

Главное высказывание дня. Знаю, что не этично, не прилично и вообще...

Но других слов и выражений уже просто нету.

Мало того, что я ночью решила искупаться(но это исключительно моя вина), так я умудрилась всадить себе в руку через ноготь две железные занозы.(Откуда они появились в душе, это уже совсем другая тема). Ладно, это ещё не самое страшное, развлекаловка ещё впереди - до 3 ночи я пыталась их вынуть. Всё безуспешно, в результате пришлось переться к врачу. после врача я хотела ещё успеть к 4 курсу, но мечтать явно не вредно. Врач посмотрел, подумал, всадил мне в руку два шприца - кровь из меня конечно же начала бить фонтаном. Сама я слегка посинела, позеленела и вообще, что-то мне как-то не очень душевно стало. Я намекнула врачу на данные обстоятельства, оне даже соизволили сказать мед-сестре о том,что меня можно довести до стабильного стула, дабы падать мне не свысока и приземляться не так больно было. Ладно, я промолчала, за пару минут снова очухалась и пошла назад. врач достал всякие весёлые скальпели, ножички и подобные очаровательные предметы. Я сделал вид, что в упор их не вижу. Через пару минут добрый дядя врач вырезал мне больше половины ногтя... Кровь, как всегда, начала бить фонтаном, я уже не знаю, куда смотреть, чтобы опять не посинеть и не позеленеть, а дяденька мне доброжелательно суёт эти две занозы вместе со скальпелем, который конечно же( а как иначе) весь в крови, на просмотр. В результате, меня перевязали и отправили домой. Справку дали только на те 40 минут, что я была у них. Гадство полное! Я не любитель прогуливать курсы, но пока домой шла, шаталась и всё гадала" упаду, не упаду, упаду, не упаду...". А этим скрягам жалко мне справку на весь день дать. Или они думают, что в таком состоянии можно смело ползти и с неиссякаемым рвением грызть гранит науки?! А на крайний случай, если я таки грохнусь где в обморок, то меня кто-то радостно допрёт до дома?! В общем, день начался фигово и закончится, я думаю, не намного лучше.

Кажется началась очередная чёрная полоса - не оптимистично...

---

Что такое любовь? Откуда она появляется? Куда девается?

Где начинается и где заканчивается?

Ответов нету...в голове одни только вопросы.

Зачем нам нужно это странное чувство, из-за которого мы порой так страдаем?

Что такое любовь? Зачем говорить кому-то, что ты любишь?

И почему когда слышишь слова любви в сердце всегда что-то покалывает?

Зачем мы так сильно усложняем себе жизнь? Зачем нам вообще нужна любовь?!

Кто придумал эту абсрдную теорию жизни? Зачем нам кого-то любить?

Эти бесконечные "зачем" кружат как в карусели...

Только не закрывать глаза...

Потому что если их закроешь, тоу же никуда не сможешь спрятаться от этого пронзительного взгляда...

Кто придумал любовь...? Кто научил нас любить...?

@темы: ностальгия меланхолия

---

Порой всего одной робкой улыбки хватает, чтобы на душе стало так тепло и уютно...

Кажется это называют любовью...

---

das liebeslied

meine Zweifel war’n ihr Geld nicht wert

sie ergaben sich stumm

du bist alles was mein Herz begehrt

es schlдgt pausenlos um sich herum



hцr fьr immer auf in mir zu ruhn

und fall jeden Schritt

wie ein Clown in viel zu groЯen Schuhn

ich weiЯ nicht mehr wie mir geschieht



alles an mir will zu dir



mein kьhler Kopf

цffnet Tьr und Tor

weit ьber beide Ohren

lдЯt Blut in meinen Adern gefriern

als ob mein Bauch

sich im Rodeln ьbt

scheiЯe bin ich verliebt

hab jetzt schon viel zu viel zu verliern



bin erblindet auf den ersten Blick

bin sprachlos und taub

meine Logik bricht sich das Genick

ist all ihrer Klarheit beraubt



hab zum Boden keinerlei Kontakt

mein Tag lдЯt mich kalt

meine Zьge entgleisen im Takt

und machen vor keinem mehr halt



alles an mir will zu dir



mein kьhler Kopf...

@темы: тексты песен

---

А я опять чувствую себя как потерянный котёнок... Но такое ведь бывает, не правда ли...?

---

Что-то заканчивается, что-то начинается, а что-то продолжается... А мы, как всегда, где-то между. Я столько раз уговаривала себя в том, что это всё так безнадёжно, но думать это ведь одно, а чувствовать совсем другое. Вот я и стою опять на том же самом месте...там, где начинается любовь, там где заканчиваются грёзы.

Шаг вперёд, шаг назад...какая в принципе разница, если впереди всё равно одна только тьма.

Крылья не раскроются, потому что потеряны очень давно...

Всего один шаг...но куда идти?

Шагнёшь, упадёшь, больше никогда не полетишь...и никто ведь не поймает в полёте.

Никто уже не протянет руку...

Просто больно...

@музыка: Annet Louisan - Das Liebenslied

@темы: ностальгия меланхолия

---

Любовь вернулась...

А кто-то говорил, что такого не бывает. Как же, сщас, поехали, полетели. Оно вернулось со скоростью 150 км в час и шибардахнуло большим молотком по моей бедной несчастной головке. А я, как дура, бегела сегодня весь день по улицам, то почти плача, то нервно хихикая. Однокурсники смотрели как на чумовую и не удивительно, на их месте, я бы меня первым же поездом отправила в Кащенко, на долгосрочное лечение, потому как там мне и место. Маразм не лечится. Но, по сравнению с этим, даже маразм покажется просто райским наслаждением. Кто-нибудь, подарите мне мыло и верёвку, а лучше пулемёт и гранату, потому что мы не ищем лёгких путей. Мне надо срочно сто раз напомнить себе, о том, кто я, где я и чем мне всё это светит. Некоторые не учатся на ошибках, некоторые могут пять раз наступить на одни и те же грабли и сами же рыть себе яму под могилу. Ну так вот, все это про меня. Умение учиться на ошибках явно не одно из моих лучших. Как там говорили? Горбатого могила исправит. Ну так вот, это само оно. И именно поэтому я мыкаюсь как неприкаянная... Так нече-е-е-е-е-е-е-е-естно, я хочу мира и покоя! В моей жизни нету место для любви, и никогда не будет! Не хочу, не буду, не желаю! А как только закрываю глаза, перед мысленным взором так и появляются эти огромные зелёные глазища, чтоб его, суслик эдакий, нашёл, когда снова появиться в моей жизни. Тьфу на него!

Усё, жуть, я кажется высказалсь* пошла тренироваться плеваться аки верблюд, чтобы воплотить в реальность написанное выше* - у меня явный кризис...

@музыка: и тишина...и мёртвые...с косами...

@настроение: нервное

---

А на душе так тоскливо. У всех друзей и знакомых проблемы. А я даже ничем не могу помочь. Это глупое чувство беспомощности как тяжёлый свинцовый туман окутывает душу...

Протяни руку, распахни объятия, открой глаза...

Вечности не бывает, есть только мы, да наши проблемы...

Аминь...

---

На улице типичная осень - дождь идёт без перерыва, а туман стоит над городом уже третий день. На душе так тихо-тихо...и как-то больно.

Мне так не хватает любви. Той, которой я не дорожила, той, которую потеряла, той о которой даже и не подозревала. Я хочу снова почувствовать на себе тёплый взгляд этих зелёных глаз, но время ведь не повернёшь вспять... А иногда так хочется хотя бы попытаться...

---

Надо же, время течёт столь быстро, что я даже не успеваю опомниться и понять, что же со мной происходит. Ведь ничего не изменилось, всё также и мы все те же. Но время властно над всем, оно идёт так быстро, что иногда в душу закрадывается страх, тихо, на цыпочках, подбираясь близко-близко к сердцу. Наверное, я боюсь перемен и всего того, что обычно следует за ними. Будущее приносит неизвестность и именно она пугает больше всего. Легко идти по дороге жизни, когда не задумываешься о том, что ждёт тебя за следующим поворотом. Лишние размышления приводят лишь к лишним разочарованиям. Но, иногда ведь нет выбора, иногда надо останавливаться и выбирать дорогу, по которой отныне будешь брести. И именно такие моменты пугают меня больше всего.

Все эти дни я просто думала. О прошлом, о настоящем...просто об этом мире. Странно, но, если бы не переезд, я пошла бы в университет, не особо задумываясь о том, куда, зачем и почему. Решения всегда легче принимать, когда выбора нету. Но из-за переезда и другого образования, я стою перед странной и местами где-то даже глупой дилеммой. Через год мне надо выслать документы. Год это большой срок, но со всеми этими экзаменами у меня даже не будет времени, чтобы принять "истинно правильное" решение. Обучение "после" длится около 4-5 лет вместе с практикой. Типа университетского, но здесь это называют "профессиональными" школами. Учиться можно хоть на дворника, хоть на парикмахера, хоть на банкира. Список профессий наверное не уступает по длине китайской стене. Вот только мне от этого не легче. Раньше я думала, что знаю, с "чем хочу связать" своё будущее, но ведь раньшу у меня были какие-то мечты, амбиции. За последние пару лет я кажется растеряла всё, что только могла. Не осталось ни стремлений, ни целей. Хочется только куда-то уползти и тихо плакать, молча глотая слёзы. Но это можно будет сделать всегда - в любой момент дня и ночи.

На самом деле, ведь всё так понятно - наша жизнь, очень проста и прямолинейна. Общество загнало нас в рамки, из которых мы не вылезаем, да и не хотим, наверное, вылезать. Рождение, школа, университет, работа, пенсия. Где-то между происходят мимолётные встречи, бурные романы, свадьбы, разводы. Где-то между рождаются дети, умирают близкие. И это всё происходит где-то между, как и вся наша жизнь - просто "где-то между". Свобода выбора в конце концов является ни чем иным, как отсутствием этого самого выбора.

Но, ведь это решаем мы сами, каждый для себя. Ведь и выбор, наверняка, можно создать, даже если на данный момент он отсутствует. Мы хозяева своей судьбы, не так ли? Вот только где она? Чем хозяйничать?

Глупые вопросы влекут за собой не менее глупые мысли. Философствовать всегда легко, но принесёт ли это глубокомысленно занятие что-нибудь, это уже совсем другой вопрос.

Да и проблема совсем не в том - проблема гораздо банальнее. Я просто не знаю, что мне избрать в качестве профессии. И ведь проблема не в том, что выбора нет. Проблема скорее в том, что выбор слишком велик. И если уж я что-то выберу, то мне действительно придётся работать по профессии. Ведь я ничего не умею - совсем, совсем. Когда-то давно я мечтала стать журналисткой. Но как может стать журналистом тот, кто не умеет писать?! А ещё...в душе до сих пор хранится мечта о том, чтобы переводить книги...с английского, немецкого, французского...чудесные, добрые, трогательные книги, которые дарят нам мечты и радость, которые открывают для нас новые миры и неизведанные пространства. Мечты...их осталось всего две и они поблекли... Всё что мне остаётся это профессия типа менеджера - сидеть где-нибудь в бюро, что-нибудь подсчитывать, писать, с кем-то о чём-то договариваться.

"Ведь ты так любишь сидеть за компьютером! Ведь ты так хорошо разбираешься в технике!"

Для родителей это, наверное, скорее вопрос престижа - любимое чадо так всё хорошо понимает в этих железяках. Мама в восторге, отцу всё равно.

А для меня это вопрос...даже не знаю чего...чести ли, гордости, свободы выбора...звучит так благородно, но за этими, как и за многими другими словами скрывается лишь неуверенность, страх, боль...

И всё-таки нелегко быть где-то между. Но никто и не говорил, что всё в этой жизни будет так просто...

@темы: всякое разное, жизненное, ностальгия меланхолия

---

Нет, всё действительно совсем не так плохо, как кажется на первый взгляд...

Сегодня был экзамен по ис...по рисованию в общем(представьте себе, в некоторых местах его изучают не только первые пять классов, но чуть ли не до глубокой старости), ну так вот - теорию я написала на "ура", а практику...ну, в общем на меня что-то нашло и я там такое произведение в стиле кубизма изобразила, что у преподавательницы чуть инфаркт не случился. По сему поводу сообщила сегодня однокурснице, что если получу за сие убожество хороший балл, то точно пойду на художника...рисовать буду в стиле пост-модерн, это единственное, что у меня хорошо получается

---

Абсолютно кошмарный день. А на душе так погано... хочется просто куда-нибудь исчезнуть...

---

А у мине опять обломы, причём пачками. Вчера пять раз пыталась включить комп, но он каждый раз зависал либо в процессе загрузки, либо на три минуты позже при попытке войти в инет. После долгих мыканий и извращений, я плюнула на сие дело и пошла читать умную английскую книгу. День был не весёлый и не душевный. Правда не понятно отчего, мой родитель вдруг решил отдолжить мне на пару месяцев свою мобилу(ту, которая новая крутая Нокиа, с камерой и встроеннымы пылесосом и гладильной доской). Это его, оказывается, моя маман подбила, потому что она уже давно на мой маленький симпатичненький Самсунг облизывается. В результате у меня теперь папина новая мобила, у мамы - моя, а бедный папик остался с дулей. Но тут уж ничего не поделаешь...

Сегодня, в честь первого дня учёбы, опаздала. Правда, никто не заметил этого, так что меня как всегда пронесло подобно фанере над известным городом Парижем. День, как всегда - целый день на ушах, хочется спать, есть, пить, а к вечеру ещё и кого-нибудь убить.

Мои будни...

Опять забываю русский...обидно...

---

Что я знаю об этом мире...? Только то, что вижу своими глазами, только то, что мне позволяют видеть, только то, что я хочу видеть, только то... Этих "только" так много. Они пугают, или скорее вводят в оцепенение. Как послушный робот, я делаю лишь то, на что меня запрограммировали. Кто запрограммировал, когда? Наверное жизнь...общество...

Но вообще-то я не о том хотела написать. Я о фильме хотела написать. Но бывают такие фильмы, которые пробирают тебя до глубины души, но описать их невозможно, как ухватить счастливый сон за хвост...

Жизнь...

@темы: ностальгия меланхолия

---

Очередной "стыренный" в избранном тест...



Вы...



...Истероид 9

...Шизоид -3

...Параноик -2

...Человек настроения 4

...Эпилептоид 2

...Астеник -1

...Возбужденный оптимист 7

...Депрессированный -5

...Тревожно - ответственный -1



Во мне знач, "исетероидность" преобладает...нет, ну я конечно знала, что я не ангел, но не думала, что до такой степени...



http://school-sector.relarn.ru/dckt...orlova/test.htm

---

Получила по почте очередную анкету от одной из своих однокурсниц, обычно я сие сразу же отправляю в мусор, но сегодня решила поизвращаться...оригинал был на немецком, так что вольность перевода исключительно на моей совести...

Имя: всё то же

Прозвища, клички: много разных, от родителей давно получила Мася и Матильда, хотя к имени моему они никакого отношения не имеют

Адрес: всё тот же

День рождения: 28 февраля

Цвет глаз: голубой

Цвет волос: что-то серднее между светлыми и русыми

Рост: 1.74...вроде бы...



Любим(ая/ый/ое...):

Цвета - синий, фиолетовый

Животное - всех обожаю

Предмет - когда-то была математика...и физика...

Еда - я всё люблю

Напиток - мятный чай

Фильмы - Пираты Карибского Моря, Час Расплаты, Вперёд Гардемарины

Телевизионные серии - нету

Актёры, актрисы - Дж.Дж Фокс, Джонни Дэпп, Николь Кидман, Джулия Робертс, Орладно Блум

Книги - многие

Музыка - разная разнообразная

Мороженое - мятное!

Виды спорта - ...сон...



Ненавистн(ая/ый/ое):

Цвет - ярко салатовый

Животное - нету, разве неокторых насекомых не особено люблю

Предмет - ...биология

Еда -...эээ...а рыбий жир сойдёт за еду...?

Питьё - манговый сок

Фильм - да нету..вроде бы...

Серия - все мыльные оперы как таковые

Актёр, актриса - ...нету

Книга - тоже вроде бы нету

Музыка - техно

Мороженое - ...???...

Вид спорта - да я вообще к спорту как таковому не питаю особой любви...



Часто употребляемые фразы:

"Что ж я маленьким не сдох...?!"

"На третий день зоркий сокол заметил, что в сарае нету четвёртой стены..."

"Не долго мучалась старушка в высоковольтных проводах..."

"Да будет свет - сказал монтёр и перерезал провода"



Что ешь на завтрак?

Всё, что успеваю с утра найти в холодильнике



Когда ложишься спать?

А ложусь ли я вообще...



Спишь с одной подушкой или двумя?Одна подушка и одна плюшевая панда



Первая мысль с утра?

Удавите меня кто-нибудь...



Что у тебя под кроватью?

...???...пыль...



Братья, сёстры?Нема



Домашние животные?

Пирсидская кошка...один штук...



Куришь?

Нет



Очки или контактные линзы?

И то и то



Живёшь у родителей?

Нет, в своей собственной вилле на берегу Средиземного моря...



Дети есть?

Нет...насколько мне известно...



Хочешь иметь детей?

Да, когда-нибудь...лет этак через 20, но сама рожать не собираюсь...



Как собираешь назвать своих детей?

Парася и Ефросинья...шутка, шутка...это я буду тоже лет через 20 решать



Правша или левша?

Правша



Ты когда-нибудь...



Нарушала закон?Ага вот только вчера банк ограбила...



Спала с кем-то?

Ну ничего себе вопросы...а может ещё по памяти все позы Камасутры перечислить...? Упс, извиняюсь, сарказм лезит...из ушей...



Пила алкоголь?

Было дело



Себе что-то ломала?

Ага, заднее копыто...об качелю...лет 7 назад



Ты веришь в...



...любовь с первого взгляда?

нет



...бога?

...да...наверное...



...гороскопы?

нет



...привидения, чертей, инопланетян?не особенно



...ад и рай?

не-а



...саму себя?

...совершенно не верю



О противоположном поле...



На что обращаешь при встрече внимание в первую очередь?

Глаза



Что тебя бесит в мужчине больше всего?

Безалаберность, бесхарактерность, безответственность и прочие "без"



Что ты думаешь о...



...замужестве?

важно для каждой женщины



...тату, пирсингу?

иногда нравится, толкьо в меру и в подходящих местах. Хотела бы татушку, но не иглой, а кситью, на пол года или что-то вроде того. Про пирсинг тоже самое, только не в бровь или в нос - на мой взгляд красивее выглядит всё-таки в ушах, ну и в животе



...классической музыке?

люблю, но только живую



...техно?

уууууу



Кто чаще всего доводит тебя до смеха?

Когда как



Кому доверяешь больше вссего в жизни?Друзьям и родителям конечно же



Кому легче - мужчинам или женщинам?Возможно я и субъектичнва, но мужчинам явно легче, им ни рожать не надо, ни...ладно всё, молчу, молчу...



Девиз по жизни:

Перенят у какой-то обезьяны "Что думать - трясти надо!"

---

Уже какой день тихо прусь от Сорочинской ярмарки - у меня точно извращённый вкус, но мне понравилось!!! Они там таких калоритных хохлов где-то накопали, от некоторых героев у меня вообще был дикий и восторженный визг!!! Извиняюсь, по-моему во мне проснулось... это...корни по материнской линии со стороны дедушки.....кто-нибудь что понял?...нет? Ну и правильно, но в роду у меня не только украинцы были...кого у меня там толкьо не было...

Сегодня на радостях щёлкала капсы, на днях надо будет выложить...