Вот и закончилась эта глупая история не о любви. И я даже на плакала вчера, просто потому что последние месяцы так вымотали меня морально, что я кажется даже рада была его отпустить. Лишь бы не было этой постоянно нервотрёпки, лишь бы забыть раз и навсегда. А конец был такой же нелепый, как и вся история с выяснением отношений через смс и фейсбук. Даже в конце он не смог поговорить со мной с глазу на глаз, а смог бы, мы не мучались бы на пару последние пару месяцев. В душе пустота и чем-то надо её срочно заполнять. Начнём с экзаменов, а там посмотрим...

---

Родинка на предплечье и кольцо, которое он постоянно теребит. Не обручальное. Мы его даже практически вместе выбирали. Я сказала, что ему пойдёт, а он его потом сам себе купил.
Меня добивает эта родинка и то, что мы постоянно цапаемся...

---

Пару дней назад я траванулась чем-то нехорошим, в результате чего мало того что пропустила один из экзаменов, так ещё и пару дней пролежала трупом. Признаться откровенно, чувствую я себя до сих пор неважно, но это так, к слову. А ещё у меня недавно высыпался из привезённых из Шанхая солнечных Экспо часов песок. Часики были очень миленькие и весело болтались рядом с Хаибао, синеньким человечком и значком Экспо. Впрочем они и сейчас есть, но уже, к сожалению, без песка. И я вот каждый день пытаюсь уговорить себя в том, что мне эта страна нравится, до вот обстоятельства, они почему-то против меня. Нет, китайцы и вправду удивительный народ. Но это просто не моя страна...

---

Мне не хватает в этой стране масла. Нет, на самом деле мне очень много чего не хватает, но в последнее время меня почему-то заклинило именно на сливочном масле. Подсолнечного и оливкого сколько-угодно, а вот сливочного почему-то нету. А готовить без него печально и местами совсем не весело. И времени нет. Я смотрю на свой дневник и мне становится грустно - 2-3 записи в месяц. Я ведь всё забуду потом. А когда захочу вспомнить мне некуда будет смотреть. Да есть фотографии, но ведь намного важнее эмоции. А из эмоций у меня только одни сплошные охи и ахи по поводу одной противной ускоглазой корейской рожи, которая скоро уже как без малого год портит мне нервы. Хотя нет, первые пару месяцев мои нервы были в порядке, а вот тепеееееееееееееерь...

Иногда мне хочется спросить дядю сверху - за что он мне подложил такую свинью. Я ведь всегда старалась быть хорошей девочкой. Нет, я когда-то конечно хотела себе симпатичного азиата в полное распоряжение, но ведь не конкретно этого. И не все те проблемы, которые с ним связаны.
Потому что он слишком упрямый. Он младше меня и всего на пару сантиметров выше. Ему обязательно постоянно быть правым и он такой же упёртый как и я, если не сильнее. Он жутко вредный и в тоже время он кажется столь ранимым. Он как маленький мальчишка, который дёргает за косички девочку, которая ему нравится. Однажды одна знакомая кореянка сказала мне @в аспекте любви мы как дети и издеваемся над теми, кто нам небезразличен@. Эти слова до сих пор звенят у меня в ушах каждый раз, когда он совершает очередную детсадовскую глупость. Он не подпускает меня совсем близко к себе, но и отпускать тоже не желает. Ему всё равно, что остальные думают о наших неудавшихся отношениях и всё равно, что уже всем вокруг надоели наши постоянные цапания. Он не желает понимать, что я устала и что больше уже просто не могу и не хочу. Он непонимающе и слегка обиженно смотрит каждый раз, когда я говорю ему, что он мне никто и что не обязана ему ничем. Иногда мне кажется, что я знаю его лучше кого бы то ни было, а иногда, что передо мной севершенно незнакомый мужчина. У него хорошее чувство стиля и слабость к фирменным маркам. Он ненавидит кориандр и ест за троих. Он с благоговением относится к своей маме и почему-то считает, что я должна хотеть быть намного ниже и слабее его. И вообще-то ему нравятся азиатки, а мы с ним просто друзья которые поссорились и просто постоянно цапаются. Потому что я его не слушаю, а он не хочет со мной говорить. Вот так-то...

@темы: жизненное

---

Сеул - четверг, день шестой, первое июля

В четверг нас с утра отвезли в Ичон, деревню гончаров. Признаться откровенно, я не совсем поняла, почему речь шла о деревне. Вероятно когда-то раньше это было деревней, но сейчас это скорее городок. Около огромного парка с красивым озером расположены многочисленные причудливые скульптуры из глины, железа, пластмассы и один бог знает ещё чего. Всё это выглядит красочно и крайне любопытно. А посреди всей этой коллекции стоит музей современного искусства со всеми теми сумасшедшими и порой непонятными скульптурами, какие обычно бывают в таких музеях. После обеда нас отвезли в небольшую мастерскую, где мы пару часов ваяли из глины великие произведения искусства. Глиняная дощечка с иероглифами красивая любовь и розовыми цветочками теперь лежит у меня дома, во Франкфурте, на память. Как и глупый кособокий снеговичок с обломанным рогом и зловещей улыбкой.

Ичон в фотографиях

С утра нещадно палило солнце, а днём в автобусе мы все дружно спали. Когда мы по дороге домой проезжали мимо многочисленных бассейнов и аквапарков, я очень жалела о том, что не захватила с собой купальник. Потому что красивый аквапарк на берегу реки и под летним вечерним небом Сеула, это наверняка одно из тех впечатлений, которые не забываются. Хотя и центральный вокзал, куда мы вечером поехали тоже был вполне интересен. Как и все вокзалы мира он радовал бомжами и незабываемыми ароматами. А в книжном магазине рядом не оказалось той манги, которую мы искали, зато были учебники по-корейскому со страшным и местами откровенно неправильным английским. Вот такая она забавная, Корея.

+ парочка любопытных снимков

Один из учебников с чудеснейшим английским

Просто интересное что-то уже даже не помню где

Неоново подсвеченный красный крест... на церкви само собой. Одна из тех вещей, которые меня ввели в степень крайнего недоумения

@темы: Корея

---

Сеул - среда, день пятый

В среду у нас была лекция по культуре Кореи, а после обеда нам рассказывали и показывали тхэккён, древнее корейское боевое искусство. Демострировали чемпион Кореи и два его ученика. Было крайне интересно, но так как искусство очень специфичное, использующее почти танцевальные движения и вскрики "икке, икке", нас практически всё время пробивало на хи-хи. Так что от тхэккёна остались только забавные воспоминания и это сдамое несчастное икке, причём на всю жизнь наверное.

+2 тхэккён

После обеда и до тхэккёна я успела сбегать в университетский банк, где поменяла деньги. Впопыхах забежав, я слегка напугала охранника, но справившись с собой, он как положено дал мне номерок и сказал мне сесть и ждать своей очереди. А пока сидела, я наблюдала за людьми в зале. Зал был небольшой, да и народу немного. Какая-то женщина, скучающий мужичок, да две симпатичные студентки, одна из которых через некоторое время радостно заговорила со мной по-английски. Когда пришёл мой черёд у меня попросили паспорт, дали заполнить какой-то бланк и без вопросов поменяли деньги. Из банка я выходила с радостным осознанием того, что хоть чуть-чуть, но корейский я всё-таки понимаю. А местами даже могу изъясняться.
А ближе к вечеру мы отправились в Мёнгдонг, молодёжный район с огромным количеством магазинов, кафешек и всего-всего. Штефани прыгала от радости, потому что где-то между мы наткнулись на магазин одежды с фотографией её любимый Биг Бэнгов размера метров эдак 10 на 10 минимум. А я просто наслаждалась атмосферой, магазинчиками и самим городом, всеми этими яркими вывесками и интересными вещичками. А по дороге домой мы заехали посмотреть на здание телевизионного канала MBC. Здание как здание, большое и красиво подсвеченное, с большим плакатом одного из сериалов и с полным отсутствием актёров и актрис около самого здания.

+ много разного

@темы: Корея

---

Сеул - день четвёртый часть 2

Я до сих пор прекрасно помню тот тур по городу - дворцы, современные здания, люди и природа. Как мы фотографировались со стражниками у дворца и с плюшевыми мишками неподалёку. Как нам рассказывали об аллее около парка и о мифе, что те парочки, которые проходят по ней держась за руки, расстаются.
Туман над Сеулом и район Инсадонг, где много лотков и магазинчиков. Где в маленьком переулочек мы ели в совершенно прелестном деревянном двухэтажном ресторанчике и Штефани восхищалась официантами. Район, где есть невероятный центр с лестницами и цветами. Где много прелестных безделушек и тэджитокки, которого я так себе и не купила. Где мы вчетвером валяли дурака, разглядывали витрины и просто весело проводили время. Где Джунгвон на ломаном английском нам пытался что-то объяснить, но у него так ничего и не получилось. Где мы сделали самую глупую фотографию и где мне всё-таки необычайно понравилось.

много фотографий

Та самая глупая фотография

Почти двухчасовая прогулка по секретному саду, когда у меня невыносимо болел живот и я запомнила только совершенно похожие здания и много зелени. Телевизионная башня, куда мы добирались по канатной дороге. Дождик, туман, много-много замков оставленных влюблёнными в надежде на то, что их любовь будет длиться вечно и кофейный автомат из корейского, который мы в обязательном порядке сфотогрфировали. И кафэ латтэ со вкусом зелёного чая и чего-то давно забытого.
Мы так хотели прийти к башне ещё раз, вечером, но отчего-то так и не смогли. Но в следующий раз, в следующий раз я обязательно приду туда, вопрос только - с кем и когда.

и снова фотографии

@темы: Корея

---

Ты как собака на сене - я тебе не нужна, но когда кто-то возле меня тебе это не нравится.
Мы ведь не влюблены друг в друга и не вместе, так что же мы с тобой застряли в этих глупых песочных часах?
Ну ненавидешь ты меня, так проигнорируй, зачем эти глупые постоянные комментарии?
К чему эти детсадовские замечания про мои короткие ноги и прочую глупость, я же прекрасно вижу, что ты глаз с моих "коротких" ног не сводишь...
К чему эти швыряния денег на землю и попытки доказать свою сосотоятельность?
Кому и что ты пытаешься доказать? Если то, что тебе на меня наплевать, то я тебе уже давно верю, только оставь меня в конце концов в покое!

А мы ведь никогда не фотографировались вместе...
Говорят, что сквозь линзу камеры можно увидеть отношение фотографа к модели...
Я никогда не нравилась себе на сделанных тобой фотографиях.
И кто занет, что увидят другие на твоих фотографиях, сделанных мной. Возможно усталое равнодушие...
И если это история любви, то я не хочу знать её конец. Потому что не бывает таких глупых историй...

@темы: фотографии, жизненное

---

Всё ещё жива, всё ещё в Китае. Пару дней назад было как уже 2 месяца здесь. Мы тут обжились и как-то даже привыкли к этой сумасшедшей стране. Дни проходят как в калейдоскопе, я постоянно где-то, с кем-то и что-то делаю. В понедельник начинается экзаменационная неделя, в прошлые выходные нас таскали по храмам в округе. А я по-прежнему каждый день думаю не о том...

@темы: фотографии, Китай

---

Сумасшедший вечер и караоке...
Не спрашивайте... Что ещё более пугает, это не то, что на нём моё пальто на голое тело, а то что это чёртово пальто ему идёт намного больше, чем мне...

+1

@темы: Китай

---

Бывают в жизни моменты, когда всё происходит слишком быстро. Вот и сейчас так - Манголия, Датонг. Невероятная, до дрожи в печёнках холодная ночь в юрте, когда ты первый раз в жизни понимаешь, что замёрзнуть ночью и не проснуться, это может быть так реально. Степь, лошади и еда, которую почти невозможно есть. И звёздное небо над степью, такое, что не передать словами. Такое, что в него можно падать, бесконечно долго. Я никогда в жизни не видела такого неба и не знаю, увижу ли ещё когда-нибудь. Рассвет над холодной степью, он голубой и оранжевый, крайне медленный и очень-очень тёплый. Я знаю совершенно точно, что если бы заранее знала, что нас там ждёт, никогда бы не поехала. И тем не менее, те 2 дня я скорее всего буду помнить всю жизнь, потому что такое не забывается.
А дальше были храмы, отели, странные китайские города, несколько свадеб в отелях, где мы обедали, игры в карты вечерами и сборная солянка из событий и чувств.

Вернулись мы вечером, никакие после бесконечных поездок на автобусе. И кажется к тому моменту я начала понимать, что нас с Хйоном уже не спасти. Ну или возможно то, что у меня уже больше нет сил и желания пытаться что-то сделать. Раньше он не был столь лицемерен и не врал мне. Мне просто надоело когда он перед друзьями делает вид, что лучше всех меня знает. Зачем цепляться за прошлое, если в настоящем у нас только его лицемерие? Просто не спрашивай, если тебе всё равно не интересен ответ. Да и что мне делать с кем-то, на кого даже нельзя положиться когда мне плохо? На прошлой неделе мне некогда было думать об этом, потому что ко мне приезжали родители, и я возила их по Пекину с утра до вечера, потому что сразу после я улетела с ними в Шанхай и только-только оттуда вернулась. Потому что не хотела в незабываемом Шанхае портить себе настроение мыслями об этом. Там, где тепло и красиво, где подсвеченная вечерними огнями набережная навевает мысли о сказке. Но стоило вернуться в холодный и пропитанный пылью Пекин, как реальность вновь обрушилась на меня. Это так иронично столкнуться около нашего подъезда, когда обычно вероятность встретить кого-то из квартирь над нами ничтожна мала. И вновь казалось бы дружелюбный разговор, когда я спрашиваю себя - "для чего все эти разговоры?" А сегодня я в первый раз сорвалась, потому что надоело уже выслушивать одни и те же лицемерные вопросы каждые пару месяцев, ответы он всё равно не запоминает, а через пару недель спрашивает снова. И пусть обижается сколько душе угодно, а если так хочется создавать иллюзию того, что это не он наши отношения разрушил, пусть в следующий раз о погоде спрашивает - там хоть ответ запоминать не надо.


Шанхай. И они все не верят, что мне 25. А годы всё равно идут...

---

Через 4 часа езжаю на неделю в Монголию, вернусь через неделю.
Не спрашивайте, я сама не знаю, как так получилось...

---

Мда, вчера только-только жить снова захотелось и снова удалось насладиться озюэнием "у меня ничего не болит", а во вторник и четверг два экзамена... Жизнь, за что ты меня так, а?

---

Боею доёгая редакция, и фиг его знает чем. Вчера в первый раз в жизни так раскалывалась голова, что я чуть копытца не откинула, а вместе с температурой - озюзения такие, что ни сказкой сказать...

---

Я уже не помню, когда я в последний раз так цеплялась за отношения, да и было ли такое вообще. Прямо как утопающий - также отчаянно и судя по всему также тщетно. Только вот не могу я жить с этими "полу", "на четверть" и "давай будем делать вид, что у нас с тобой всё в порядке". А поэтому могу сказать только одно - вот и поговорили. У меня уже нет больше сил цепляться за эту соломинку, да и не приведёт это ни к чему. У меня уже больше нет сил на эти "давай поговорим в следующий раз", потому что следующего раза на будет. Просто никогда не будет. Пора отпускать, раз и навсегда...

@темы: жизненное

---

По-хорошему мне бы написать о том, что мы недавно на пару дней ездили смотреть китайскую стену и Чэнде. Ну и походя упомянуть о том, что я уже как пару дней зюзюкаюсь с температурой - и мой распорядок дня - универ-спать-спать-универ. Хотелось бы дома отсидеться, да только кто же даст. Честно - чем больше времени проходит, тем тяжелее становится любить эту страну.

Да ещё и эта ускоглазая корейская головная боль на мою голову. Меня уже почти все спрашивают, помирились ли мы, и вот если бы я сама знала. Вроде и да, а вроде оно меня как-то странно избегает. Да и я его первые пару недель изящно так игнорировала. А теперь вроде снова общаемся, да только это прямо детский сад какой-то, честное слово. В глаза посмотреть отказался, когда на днях его об этом попросила, сначала махает приветственно лапой когда меня видит, а когда я не отвечаю на махание, делает морду кирпичом; общается исключительно проходя мимо, что тоже выглядит крайне странно. Сегодняшний пример - то, с чем я сталкиваюсь постоянно. Стою я себе спокойно около здания университета с однокурсниками. Через некоторое время боковым зрением замечаю это чудо, выползающе после лекции. Ну выползло, встало где-то сзади меня, я через пару минут и забыла об этом. Только ещё через ещё пару минут оно проходит мимо меня, бросает быстрый взгляд говорит: "Выздоравливай" и не оборачиваясь идёт дальше. Дорогая редакция, это вообще что? Нет, ну влом что ли остановиться и поболтать как нормальные люди?! И вот так всегда - скажет что-то и глаза отводит. Иногда сначала на мою реакцию посмотрит, а потом незаметно растворится в тумане. Каждый раз отнекивается, когда я предлагаю поговорить на чистоту, а когда я отдала ему на днях привезённый ещё из Кореи маленький сувенир, такую рожу состроил, что мне захотелось съездить ему по физиономии. Казалось бы не в детском саду уже - не нравится, так всё равно улыбнись и вежливо поблагодари, а не строй подобную физиономию и не отпускай тупые комментарии, тем более на людях. Мне иногда вот просто плюнуть хочется и вообще больше не общаться, так оно меня просто так в покое оставлять явно не собирается. Вот почему все люди как люди, а мне досталось подобное недоразумение?!

Моя головная боль в слайдах

Фотографировала не я, я напротив сижу. Иногда хочется расппечатать и в фото дротики кидать

Когда спрашиваешь, хочет ли с нами на фотографию, сразу соглашается, только вот смотрю я на эту фотографию и зреет у меня подозрение, что он меня элементарно боится

А это просто забавная фотография с Джеффом

@темы: фотографии, жизненное

---

Чем дольше мы здесь, тем привычнее для нас всё вокруг. Раз-два и ещё одна неделя пролетела. Постоянно что-то происходит, а о чём писать даже не знаю. Личная жизнь катится в тар-тарары и на данный момент мне кажется, что так даже лучше...

@темы: жизненное

---

Я кажется уже сама стала замечать, что он постоянно где-то рядом. 2 раза за 15 минут - совпадение, а вот после 3-его уже начинаются подозрения. И этот взгляд сегодня... вопрошающий меня, буду ли я смотреть как он играет в бильярд, когда он согласился играть с остальными. Мне по-немногу становится не по себе от таких вот взглядов, особенно от нескольких за один вечер. Я раньше честно говоря даже не подозревала о том, что можно глазами без слов передать столько эмоций, а вот сегодня поняла, что оказывается можно. И ощущения кролика перед удавом откровенно не нравится, более того - оно страшит. Хи хи, ха ха, поддерживая поверхностный разговор между мной и остальными, а потом как взглянет, и я понимаю, что мне хочется закопаться как можно быстрее и как можно глубже - чтобы не видеть того шквала эмоций, который явно очень скоро обрушится на меня...

@темы: жизненное

---

Они говорят мне, что он за мной бегает. Что это заметно невооружённым взглядом и что я дура, раз до сих пор не поняла. Мол стоит мне появиться, и он почти сразу оказывается около меня. А я этого не замечаю. Не потому что ломаюсь и изображаю из себя непонятно что. А просто потому, что в моих глазах это совсем не так. Мне дружбу жалко, которая между нами была, ту беззаботность и ту откровенность с которой можно было рассказать друг другу обо всём. Хорошая ведь дружба была. А потом вдруг начались обиды и недопонимания с обоих сторон. Начавшись по-немногу, они со временем хлынули водопадом, который всё никак не может иссякнуть. Я во многом действительно была не права, но и он не ангел. Я крайне упёртое существо, да и характер у меня местами откровенно вредный, но я честно стараюсь помириться, я уже не помню, когда в последний раз так старалась. Да и было ли такое вообще. Всегда подразумевая, что раз человек не хочет идти навстречу, то и бегать я за ним не буду, я за последние годы так часто обрывала общение. А тут мне почему-то жалко. Слишком уж хорошо мы в своё время друг друга ппнимали. И теперь я бешусь, потому что ненавижу это состояние непонятно чего. То я пишу и предлагаю наконец-то встретиться и всё обсудить и не получаю ответа, то он через 2 недели звонит мне и чуть ли не плачет в трубку. Говорить он не хочет, а когда я пытаюсь прервать контакт полностью, обвиняет меня в том, что я не слушаю. Я уже пыталась его игнорировать и делать вид, что совсем не знаю, но такое моё поведение было встрчено вопросами других по поводу того, что это я так с беднягой и выражением какой-то детской обиды на этой корейской физиономии. Я уже пыталась отвечать стандартными рублеными фразами и не реагировать на подначки. Но и это бесполезно. Оно не понимает, что что-то изменилось, что дружба, она как ваза, разбив которую ты уже не сможешь собрать осколки. Мы ведь так и не поговорили о всех тех проблемах, которые накопились, а он как ни в чём не бывало пытается общаться как раньше и казалось бы не понимает, почему я либо игнорирую, либо не подыгрываю. Возможно я никогда не смогу смириться с этой азиатской чертой игнорировать проблемы. Не тот менталитет, не тот характер. Я не могу жить с проблемами, я привыкла их решать, причём чем скорее, тем лучше.
А теперь дошло до того, что мне уже начали говорить о том, что он за мной бегает. Что как только я где-то появляюсь и он оказывается рядом. Только вот что мне делать, никто сказать не сможет. Однокурсницы хором охают по поводу того, какой красивый мальчик и того что я дура. А я не знаю что мне с этим мальчиком делать. Мне не хочется лицемерно поддерживать разговор, а откровенничать я с ним не собираюсь. Мне неохота расспрашивать у него подробностии, когда он в надежде на то, что я что-то спрошу сообщает мне что-то о себе. Друзья посоветовали мне с ним пообщаться, я пригласила его в нашу пекинскую квартиру посмотреть втроём фильм, так он вёл себя как виляющий хвостом щенок, которого хозяин только что освободил от наказания. Он болтал без умолку, казалось бы не замечая, что отвечаю я кратко и не всегда. И будто обиделся, когда я указала ему на место в противоположной стороне дивана, а не рядом со мной. Весь вечер между нами сидел Алекс. Мне так было легче, а он по-видимоме дулся. Через день меня опять начали пилить, так как мальчик мол сразу рядом сел, как только место рядом освободилось и высказал желание пить со мной, несмотря на то, что собрались мы большой компанией,... а я, опять не знала, что мне с ним делать. Написала смску вечером с предложением поговорить, он сослался на усталость и начал неумело флиртовать. Мне говорят - да он с тобой флиртует, а я не знаю что мне делать. Мне дружбу жалко. Я не знаю, что мне делать с человеком, который ведёт себя так...

@темы: жизненное

---

В Пекине тепло, временами смог и крайне шумно. Правила дорожного движения все дружно и массово игнорируют. Китайцы любят ковыряться в носу, харкать прямо на улице и задирать футболки, проветривая живот. Глядя на всё это поневоле спрашиваешь себя, в какой унитаз ими были в своё время спущены 2000 лет культуры и как они вообще докатились до такого состояния.Что самое смешное, привыкаешь ко всему этому этому довольно быстро. Хотя обильное слюновыделение в общественных местах таки местами коробит. На меня и на Ясмин(однокурсницу) китайцы-таки активно пяляться (в связи с тем, что мы блондинисты), это местами раздражает, местами забавит, местами уже даже как-то и не колышет.
За последние дни кроме уборки нашей квартиры мы почти ничем не занимались. В субботу прилетели, доехали до квартиры, увидели её и чуть не застрелились. Увидели квартиру троих из наших тремя этажами выше и повторно чуть не застрелились, на это раз от зависти. В воскресенье пошли искать, что есть в округе поесть. Обедали мы в конце концов в корейском ресторане, что вызвало у меня нервную икоту и ощущение того, что что-то тут откровенно не правильно. После мы пытались найти наш университет, чтобы знать на будущее, куда нам каждый день скакать, закупались всем нужным для квартиры и её драили. В понедельник были вводная развлекаловка в универе, раздача книг и первое посещение одной из университетских столовых. Книг оказалось много, универ нереально огромный, а столовка это отдельный дурдом на выезде. Сегодня мы с утра до практически полного вечера проторчали в банке чтобы поменять деньги на квартиру и универ, а потом поехали с народом в торговый центр под названием Шёлковый путь. Вот туда я точно больше в жизни не поеду, ибо иностранцев там дофига, а продавцы не зазывают, а орут, цепляются к тебе и действуют на нервы.
А вообще, мне отчего-то даже не кажется странным то, что прямо сейчас мне из окна ясно видно надпись Венджин Отель...я кажется в Китае...

@темы: Китай